我终于又见到他了，在最没想到的时刻。他从门外走进来，夹在人群里。身旁搂着的是我曾经最要好的女友。他们一眼便看到了我，视线却快速转弯，视而不见。有朋友喊他的名字，他仍旧甘心装聋作哑，见了鬼一样。

    当他们上了楼，我才发觉自己整个人呆在沙发上，又可笑又可怜。我慌忙的调整情绪，驾御心情,让面容看起来光芒四射，兴致高昂。有朋友来敬酒，一杯接着一杯地干掉。内心却像被扒了一层皮，五脏六腹挣扎着不肯妥协。可是即使内心赤裸，仍旧不想被旁人察觉。心痛是个人的事情，旁人是爱莫能助的。于是我握着麦克风不放，佯装快乐地嚎叫着：“像开始时那样，牵着手就算天快亮……”唱着，坐在高椅上。希望音响效果能够配合，一字不漏地传入他的耳中。

    楼上的朋友几次下来敬酒，都不见他们出现。在场的人都清楚我们从前的关系，所以默许了他的缺席。我忽然幻想此刻他就举着酒杯站在人群里，我会不会和善地敬一杯，一饮而尽。或者温情地看着他，问他近来好不好。我低估了自尊的力量，因此我知道即便他出现，我亦不可能像对待旁人那般和善。因为他在我的心里从来不是别人，从前不是，以后也不是。

    今年的烟花特别多，多得五彩斑斓，铺天盖地。可是并不灿烂，异常荒芜。也许是内心苍凉，眼里看不到任何风景。

    聚会结束，他们终于鼓气勇气走下楼梯，碰巧我正在原地穿外套。他像一只惊弓之鸟，低着头，从我身边破门而出。当他的背影消失不见，我发现我在看着他们。

    这年月，谁没谈过几次恋爱，谁没经历过几次心碎。可是不见得每个人都如他一般，见到故人要把脑袋埋在胸怀中走路，生怕对方会突然扑过来抱紧他的大腿，求他回心转意。现代人大可不必有这样的担忧，因为自尊比任何力量都强大，它有力地控制着理智，不会失态于人。更何况，那个人是你。

    次日我去了市中心，接待一个久违的朋友。很冷，不断的跺着脚。他来，笑。我也笑。他说你胖得像只小猪一样，我嘟起嘴。

    我们像任何一对温情的恋人那样，手牵着手走在夜色弥漫的城市街头。没有爱情，这样的依靠来得更加纯粹。人在寂寞的时候可以做很多事情，和自己不爱的人一起，谈爱情谈梦想。可是同样的心情，如果爱着的人在身边就不同了。要忙着装矜持，装可爱，装得不食人间烟火，装得心高气傲。怕把他惯坏，又怕自己会丢失高高在上的地位。亲人一样牵挂，敌人一样过招。所以更多人情愿选择被爱，简单方便，经济实惠。质量可靠，包退包换。

    在过马路的时候紧紧地握着他的手。他挺直脊背像英雄一样保护我，那一瞬间仿佛刀枪不入了。

    他低头看我，他说你知道吗，你像只小娃娃。然后把我拥抱在怀里。他开始亲吻我，脸颊、额头。我说你应该亲这儿，我指指嘴唇。他笑了。据飞机起飞还有1个小时的时候，我们接吻了。嘴唇异常温热，舌头格外湿滑。个子太高，我垫着脚。

    要过安检了，他却站着不肯走。我呆呆地站在1米之外，汹涌的人群不解风情的遮掩了视线，我最终没能看清他的脸。

    回到家，突然很累。一颗心晕眩着，不能安宁。

    时间多得可怕，亲热都给了不相干的人。为什么在我想爱的时候，身边的人都不能让我心甘情愿的给予。

    重庆藉农民工秦中友长期在山西省打工，两天之内，他集高兴、气恼、羞辱于一身，最后他总算遇到了“活雷锋”……

    这是条不会轻易“破碎”的新闻。秦中友接到包工头电话，说赶紧来领工钱。拖欠多年的血汗钱总算要结清了，老秦长嘘一口气。

    “还不快提走！”第二天包工头瞪着眼拖出两编织袋冲老秦嚷嚷。老秦一看却傻了。“别傻，4万块一分不少！”打开编织袋，一元人民币每叠100张，10叠一捆，整整40捆。钱终究是钱，老秦二话没说，提起两编织袋就走，惟恐包工头临时变心不给了。好歹工钱要了回来，尽管受了包工头的羞辱，老秦忍了。

    赶紧存银行去，老秦提着两编织袋朝银行赶。可说啥都想不到，接下来的两天，他受尽众银行的羞辱。难道“人民币”也羞辱农民工？

    跑了农行、工行、建行、中行、农信社等各色营业网点，哪家都不给老秦好脸色。走进一家农行，在一片哄笑声中，老秦跟柜台的储蓄员急：“我这也是人民币，我要找媒体给你们曝光！”跑到日头西斜，老秦徒叹银行真他妈的势利！

    恼归恼，第二天老秦还得求银行，而银行的脸色更青了。愤然中，老秦偶遇《山西晚报》记者。可没料想，众银行不买记者的帐，一上午才存了3捆钱。

    没法，老秦拉上记者去了当地管银行的银行。这下好了，一位科长立马唤来两个手下开车带老秦走，行前还叮嘱：“哪家银行不给存，你们就带他俩去哪家存钱。”管银行的来了，瞅那银行的客气劲，简直宾之如归哟。

    第二天，报上的消息绘声绘色，可没跟银行讲客气……干脆把新闻做成连续报道，第一步，调查4万元零钞的来路。

    结论出来了，零钞的第一源头是当地公交公司，第二源头是银行，银行嫌点零钞费事，就把成捆的零钞当成包袱甩给包工头，利用农民工这个弱势群体来消化零钞。

    可是银行未曾料想，这个农民工还能来点事，受了羞辱能想到媒体，想到管银行的银行。于是，众银行联手羞辱农民工的不耻才大白于天下。曝光，曝光！弱势群体受到欺侮缺乏其它制度维权的通道，曝光也算是“黑暗”中的一丝“荧光”。尽管曝光也是小概率事件，但小概率总比无概率要好，也算是社会小有进步吧，阿弥陀佛！

    民谚说得好：龙生龙，凤生凤，老鼠生来会打洞。好的制度孕育好的制度文化和社会文化，有缺陷的制度孕育出有缺陷的制度文化和社会文化。

    现有的对农民工乃至整个农民群体的制度有缺陷，具体就不展开评说了。紧扣着秦中友受“人民币”羞辱的事说，众银行如此势利、缺德，正是长期受到拿农民工不当人的社会文化的耳濡目染所致，而这等劣文化的形成，又是有缺陷的“农民工制度”长期作祟所致。

    邻居里有位老人，我几乎是天天能看到他，他的脸上总是有着淡淡的笑。

    老人是一个人住在小区里的。在天气好的时候，我在阳台上，常常看见他坐在院子里，端着一把小小的紫壶，慢慢的把壶嘴送到嘴中，久久不放下来，仿佛喝不完也喝不够似的。

    我想他应该是个喜欢喝茶的人，真想问问他。当我听到他说茶的时候，我真正的明白了他对茶果真有独特的理解和见地。

    那日，妈妈出去买菜叮嘱我照看住在家里的远房外甥。我们玩着时，来了电话，等我接完的时候他不见了，我大汗淋漓的在楼上楼下来回的喊，没有回音，我又急急的去了菜场里，也没有，又赶紧跑回去，刚到楼下，就看见了老人。老人很温和的对我说：“孩子在我家里，很急吧？”他脸上慈祥的笑容就像冬天里的阳光，暖暖的。

    在这里住了那么久，还是第一次进他的房子，院子里的景色我是熟悉的，可房子里面我还没有见过。进了来，古色古香的，可以闻到檀木家具发出的淡雅香味，墙上的字画不知道是谁的真迹，但却能看出年代很久了。其中有一幅《荷》，我看了很震撼，因为我年少时也曾画过荷。那是一幅墨荷，画者把荷的静美，空灵，清新渲染的淋漓尽致，让你看了后有无限的感悟与想象，我由衷的感叹画者的功力。老人很意外的问我：“你也喜欢吗？”我有些脸红的说：“是的。”他笑了笑说：“是我妻子早年画的，觉得好，就挂了，看着画就能想起她。呵呵！我是个念旧的人。”

    “你很喜欢看书吧？常常看到你在阳台上看书。”老人问我。是的。因为阳台有把躺椅，我时常在闲暇的时候，躺在上面看书。他说：“我这里有很多书，来看看吧。”他的书房很大。四壁都是书柜，我粗略的浏览着，古典的书籍很多，大多都是我没有的，很想看它们。

    外甥在书房里的地板上，与黑白棋子玩的不亦乐乎。老人说：“让他玩吧，我去给你倒茶。”

    他煮水的器具是一个白陶壶，茶具是白色镶着蓝花的瓷杯，看上去很精致。他用开水烫了一下杯子，再缓缓的倒入杯里。淡淡的热气弥漫时，放入洗净的一小撮茶叶，从杯底翻上来，一片一片的在水里舒展着。水从无色慢慢的绿起来，渐渐的美了，像是翡翠，袅袅茶香弥漫着。看着老人很轻松随意的做好这些，我想他一定是懂得茶的，不然怎么会把茶调理的这样美好呢？我喝着香郁扑鼻的茶，神思都觉得清爽了。

    真正听到老人对茶的说法，还是在这很久以后。

    那是我从朋友家里回来，因为没有带钥匙，就在楼下边等妈妈边看《林语堂文集》。老人从外面回来，我看见了他，就和他打招呼，他笑着问我怎么不回家，我说了原因。他邀我去他家坐坐，我没有推辞，因为我喜欢那样的一个环境，更想再喝一杯香郁扑鼻的茶。

    老人还是用白陶壶煮了水来，给我泡茶，我又享受了上次一样的过程，看得我很快乐，我觉得看这样的泡茶也是件美好的事。这次的茶是另外一种，它是红色的，很醇厚的样子，香气里有着一种涩，但很好闻。我喝了一口，有点苦，但苦了后的甘久久的留在口里，余味绵长。

    我没有问老人，因为我知道我不懂它，不懂的东西可以问，但有的却不是问能领悟到的。

    我们喝着茶坐在客厅里聊天，我们聊了很多书里的东西，我们没有多少的共同的观点，因为我在他面前显得很狭隘，他像容纳百川的海，而我只是一条小溪，或者连小溪都算不上。

    我们聊到了茶，他很是从容的端起那把小壶，那是一把精致的紫砂壶，也许被摸的久了，它泛着温润的光泽，老人喝了一口，说：“茶，就是茶，它是没有边界与定义的。很不理解有人用别的东西来比喻茶。”他顿了顿说：“就像有人用女人来比喻一样，我觉得他说得很随意。例如你看的这本书里，就有这样的说法。”他指了指那本《林语堂文集》。

    是的，林语堂先生是这样说过的，他把不同年龄段的女人用来比喻茶泡几次的味道。

    “他怎么可以这样说呢？茶可以泡几次，味道可以有几重，为什么一定要给它一个比喻呢？无论茶泡了多少次它都是有味道的，就是到了可以倒掉的时候也是还有茶的滋味的。我们还是从喝茶来说吧。”他的眼神深遽富有光泽。

    “其实茶，只是一种味的延续，因为它有色泽，有工夫，有劳动后的得，才可以长久在人心里住下来。才可以有人推广，有人喜欢。”

    “每一种茶都是有人喜欢的，因为人与人是不同的，正因为人与人在知识与境遇的不同里，才有了对茶的不同理解。为什么那粗糙的大叶可以让农者在田头痛快的饱饮，真的是因为渴到了极处吗？我不这样认为，我觉得那是一种心情，一种看见希望的心情。所以，什么样的茶都是好的。关键还是喝茶时的心情，也就是喝茶时，你心里所想的，也许那时，想和茶已经融到了一起吧，那是什么样的滋味呢？谁知道呢？只有喝茶的人知道吧！”

    “所以说把茶比成女人，很是随意，茶可以泡几遍，你还可以感到它的滋味，为什么要把泡几遍来逐一定论呢？每一遍的茶，你如果都认真的喝，你会觉得没有太多的不同，无非是浓淡的差异，但质的滋味还是久长的。再有，不同的茶，在不同的煮泡里，次数不是主要的，有的茶要到很久才能放出滋味来，那是你几泡就能比喻得了的吗？再有，不同的茶，用不同的水来泡也是不能分辨出其中的滋味的，有时候温度的不同，可以把茶的滋味延续到你不曾料想的地步。但这些都不是主要的，重要的还是你那颗喝茶的心，有时候态度决定一切。再美好的东西用疑问的心去面对，也感觉不到美好，这是次数能决定的吗？”

    “不同年龄的女人都固然有她美好的一面，但还要你去怎样的面对啊！你真的是欣赏吗？欣赏是远远的，可喝茶却是近到入心地步的啊。”老人说的很专注。

    “女人如果也像茶一样在年龄里来回的过几次，有了茶一样的几次经历，她还是女人吗？这样说，这样比喻，是亵渎了茶，还是亵渎了女人呢？有时候人们看女人是靠想象的，大多是表象的东西，可茶却是要来尝的，要来含在嘴里往下咽的，什么样的滋味，可以用言语说的尽吗？”

    “其实女人是用来欣赏，用来爱，用来生活的。可茶却是用来品，用来悟，用来体会的。茶的美好就在它的无言，它的多重滋味，可以让你在不同里感受出生活的多重美。”

    “喝茶的时候，你可以根据你的喜好与性情，或收入，来选择你要的茶叶，都还好的话可以在茶的工夫里选择，精致的固然好，粗糙的也不错，都是一棵树里的叶子，没有彼此，只有先后，只是人的选择摘取和烘陪而决定了它们的优劣。所以，当你了解了它们，你还会在茶的几泡里纠缠吗？还会给它们下这样那样的定义吗？”

    “有时候想想，茶在山上沐浴着轻风，淋着雨，晒着太阳，温存在月底里，本身就是有灵性的，为什么我们一定要给他们分出彼此呢？它们的不同，不就是地域的不同，水土的不同吗？正因为这些的不同才有茶的多重滋味呀！”

    “其实人的主观决定了茶，把茶上升到了一个很高的位置，这很好，但也不必沉醉在所谓的功夫茶里，其实自己会煮，会泡，是最好的，就怕有的人被所谓的时尚，蒙蔽了喝茶的心，而落入到一个俗气的追随里。”

    “呵呵，也许说得重了，但有的人喝茶是喝不出茶的滋味的。”

    “我说茶没有边界，是因为茶已经成为一种文化，试问文化是有局限的吗？没有吧，为什么没有呢？因为它给了我们无限的空间，无限的遐想，无限的感悟，无限的美好。”

    “所以茶也是没有定义的，是苦，是甘，是涩，是怪，只是你选择的问题，不是茶的问题。”

    “其实，我们再想想，我们还是很限制茶，狭义的茶是茶树里的叶子经过加工而泡出来的茶，那么广义的呢？也许无处不在吧！它可以是多样化的，一束香草，可以食用的香草有很多种。一朵花，可以食用的花有很多种。一片叶，可以食用的叶子也有很多种，它们都可以泡出不同的滋味，还是看你有没有那颗寻找的心和喝着时的遐想。”

    “其实，茶就是分不出什么滋味时，想象着美好的，所以有几个好友，有一个舒心的境地，大家在一起谈论着美好的话题，那时候茶的滋味应该有温馨有快乐吧！”

    “如果生活是茶，那么就像我这把小壶，她给买的时候就是想让我想着她记着她，所以我很喜欢喝那多重泡后的滋味，淡淡的，像我对她的思念与怀念。我放不下它，我觉得她就在我手里。”那把精致的紫砂壶还捧在他的手里。

    “还有那墨荷，我可以在喝着茶时看着它，想着她年轻时的样子，想着我们在一起的日子，茶的滋味就是这个样子的吧。”

    老人大概是累了，又或是思念她了，他靠在木椅里，没有再说下去。

    我很高兴能听到这样精彩的言论，无论老人说的是否对，我能感到他是个懂得生活和懂得发掘人性美好的人。所以他脸上的笑不是故意笑出来的，而是从内心里不自觉的浮上来的。

    其实，茶是什么呢？也许就如老人所说，没有边界与定义，一切都是一种心情，看你怎么去想，怎么去看，怎么去做，怎么去体会吧！

    其实一切的东西都是静态里感悟着动态美，茶，也许就是这样的！

    老人微笑着说：“今天很累了，就说到这里好吗？”很是谦虚，很是温和，我喜欢这样的老人，这样生活里的智者。

    老人脸上还是淡淡的笑，我也笑着和他道别。

    人在心情脆弱的时候，抵抗力会变得很差，容易生病，并且会病的不轻。

    所以我生病了，并且病的还不轻。

    这病大概从十几天前就开始了，只是自己根本没有放心上。先是无端的疲惫，即便是提前二小时入睡第二天起来仍然是浑身乏力；接下来是时不时莫名的发冷。上班的时候坐车里，手脚发软，有点闷想吐，还出冷汗，脸色发白，没一会儿就有种心发慌没抓没落死去活来的感觉。立即决定天大的事也不办了，下车打道回府。可奇怪，到了地面上精气神又回来了。下午那种死去活来的感觉又出现了，无论如何不敢再耽误直奔医院。急诊。检查结果一出来，医生坚决不让走：“你不打吊针把病压下去，发展严重了可不好治了。

    恭敬不如从命，几瓶液体输完已晚十点。当然这仅仅是治疗的开始。接下来每天一次的点滴再加上口服药，给折磨个半死。

    医生开的药极苦，味道也不好闻。从小就怕吃药，这次更甚。每天三次，几种药每次加起来要吃12颗，我吃掉他们要花掉我半个小时的时间，太难受了，太恶心了……吞1颗药干呕1次，吞12颗药干呕12次。我每天要吞下36颗药，也就意味着我每天要干呕36次以上。

    我觉得我肯定受到了恶人的诅咒，让我把这些年挣的钱都花到治病上了。否则的话，这些事绝对解释不通。LJ也劝我赶紧到石经寺烧香。别看LJ平时神经质，骨子里还是个善良女子。回到家她还给我发了条信息，鼓励我一定要坚强和自信，这使我深受感动。

    老鸭的想法跟LJ不太一样，她说我这次生病前就有征兆，先是家里走廊的灯泡灭了，接着花也莫名其妙地蔫了。这些征兆本应变成预感，可惜没能引起我的足够重视。此外，老鸭还记得我过去嫌她脸黄，给她起了个外号，叫她碘酒脸。言外之意，我现在生病完全是报应。

    还有，老鸭认为我的小说《病入膏肓》写坏了，自从开始写这本书后，我基本上就没消停过。可老鸭忘了，我还写过《健康是福》呢，可见我注定没这个命。

    老鸭还总结出一些征兆，在我看来极不靠谱。一天睡醒后，我的嘴突然张不开了。老鸭听说后十分害怕。但我心里清楚，这是因为我头天夜里吃花生米吃的。还有一次我们去御善宫吃饭，下了车，正好有一个黑色的风筝飞在我们的头顶。老鸭觉得不太吉利，那顿饭没吃就回家了。

    说到征兆，老鸭还想起一件事。有一天夜里刮大风，把我家阳台一块玻璃刮碎了。后来也没及时装上。老鸭认为，病魔很可能就是从那扇破窗户进的屋子。

    与这些可怕的征兆想比，我的想法则比较朴素。我认为我之所以生病，完全是陪老鸭逛商店累的。她总是逛完了这家逛那家，转完了这层转那层。我连累带气，身体自然也就垮了。于是便浑身无力，贴着墙走路。于是吃什么都不香，喝一杯酒也顶得慌。于是便连续低烧，小便赤黄。

    说到小便赤黄，还有一个笑话。入院那天，在跟医生介绍病情时，老鸭反映我的大便也是黄色的。我在旁边听了一愣，竟忘了正常的大便应该是哪种颜色。

为何美丽

也没有得到永恒的权力

满地残留红的花瓣与雨水

还可以拼凑出昨日的繁盛

树上空洞了许多

透出蓝天的容貌

我不愿清扫这些美丽的泪水

至少她们还是那样娇柔与无奈

就在地上开放吧

将土地当成你们梦寐以求的枝叶

是雨水给予你们不同的生活空间

不同的思想空间

雨季，我静静站在庭院

雨点，将我当成一株桃花打落

在记忆的下面

思想的另一面

    读书时光，总是悠闲如黄昏河畔轻柔的凉风，宁静似子夜星空皎洁的月牙，灵动若凌晨草尖清澈的露珠。书，是随时随地可读的，可也只在悠闲的时间、宁静的心情、灵动的思绪里，才能慢慢咀嚼、细细品味读书的味道。

    闲适午后，清风卷帘，淡茶一盏，墨香一缕，是能在文字的柔软里任感怀自由驰骋。寂寥深夜，月华似水，总适于在莫名的无眠后让时间无声流淌。无人打扰，身上是不牵绊的宽松衣物，在最慵懒的姿势里皱成怀旧的调子，地板上的垫子，床上的毯子，宠溺着书页间细微的摩擦声，这样满足的奢侈，是因了不用顾及优雅与否的形象，让属于自己的时间浸满了自由的灵气，放松的随意。

    指尖掠过光滑的纸张，薄薄的，手指与纸张之间的触感有着柔韧的弹性，以及不会太清脆亦不低哑的略涩的轻轻声响，质地粗糙的书没有这样的味道。且印刷的色泽是要纯正明亮，程度是我能用我对色彩的所有感悟来形容它的定义，封面、版式、设计也会有决定我能否爱上它的重要。书和裙子一样，一见钟情是我感情的一种定式。

    从童年时在父亲书房里偷看的半白话文小说，到少女时代不远千里在旧书摊上抱回的名著，曾经热情近乎贪婪的读书时光在淡淡泛黄的岁月里变得飘忽起来。而年岁逐增，读的书却好似越来越浅了。是害怕沉重的情节尖利地剖白出叵测人性，或是不能承受那些靠近真理的言语如此不留余地地直击灵魂的脆弱，还是忘了怎样用最纯净的心去感悟每丝每毫里看似无意的酝酿，抑或仅仅是因为淡了激情，疲乏了求知的欲望，只把书页的舞台当作了休憩的躺椅。看着那些孤独的思想在书页里蒙尘，我竟没有勇气去唤醒它们的寂寞。可还是容易沉迷，为之有激情的迸发，为之有落泪的黯然，为之有掩卷的深思，为之有辗转的迷惑。可又不能真正地沉迷下去，看见自己似水面的一枚叶，浮浮沉沉，涉猎的稀薄，思考的浮浅，使得水中的世界于我而言终是遥遥之远。

    书上把爱读书的女人称作“书女”，其内含的褒义和“淑女”不可同日而语。真真的是仰视她们，爱书的女子必然是能耐寂寞的女子，必然是在众生芸芸、红尘滚滚中有着不随俗波的清流气质，睿智通达，又婉约优柔。而看自己的书们散乱堆积，无序丢置，居然也生不起惭愧来，且用“随手拈来的乐趣”来自嘲罢。有许多读过的文字，在某个角落里静静地等待某一天再被轻轻拾起，她们知道，每一次接触，都会给读书的人不同的感受，别样的领悟。那么，是时间还是书在悄然波动着人的思想呢？

轻轻的您离开了

就像您轻轻的走来

再这匆匆的岁月里

生命无须等待

轻轻的花展开

就像爱情慢慢的萌发

在这生命的时光中

青春一去不在来

人生，人生是条无边的河

是深是浅，我都要过

人生，人生是杯无色的酒

是苦是甜，我都要喝

你们听未来的希望在乎唤，时代的脚步在乎唤

深深的，深深的呼唤

今天泪水打湿了我们的衣襟；这，是为什么？

因为我们在为离别唱悲伤的歌

因为我们在为离别而哭泣

一个人，一个人偷偷的哭泣

我们哭出了心中久集的思念

我们哭出了心中沉痛的悲怨

    认识一个女孩子，着迷提拉米苏，喜欢熏衣草。

    她说，喜欢提拉米苏，是因为喜欢它入口的感觉，香甜的点心突然有了一丝丝感伤的感觉，爱情也一样，甜蜜中却透露着悲伤……每每去餐厅吃饭，甜品必要提拉米苏，总觉得吃提拉米苏，是对身心的极大纵容，口恋腔舌齿间迷死了那种腻滑香甜，它不华丽却相当精致，每一口咬下去就象在享受爱情带来的愉悦和疼痛。反复的刺激着自己的神经，痛得彻彻底底却还傻傻的依赖……。

    她说，喜欢熏衣草，是因为它简单而不骄纵，一种淡雅不做作的植物，我喜欢黑，神秘低调得让人窒息的颜色；我喜欢王菲，一个我行我素的女人；我喜欢我，一个唯美的小怪物！

    我希望有机会能送她一束“熏衣草”，和她一起品位“提拉米苏”，一起去沉静，一起去感动“PICK ME UP”，一起去体会。就那么淡淡地听着“琵琶语”，晃晃的柔和的光、桌上插一束熏衣草。整个一黑白两色的格调，都是她喜欢的。

    她的文字里记载了她的爱情，她的感动……很有感染力，很少有女孩子像她那样好的文笔，我觉得她真该是个作家。“小资”的格调！她说过：“爱到飞蛾扑火，其实是种堕落”。先不去探究这句话的是与否，对与错。就光看这字里行间所隐喻的内心的种种情愫，就知道，这个女孩是个有故事的人！只有曾经经历过，歇斯底里过，痛过，哭过，爱过，恨过才能如此见血的在冰冷的键盘上敲出这句子。

    有时候感觉自己能很真实地用文字来宣泄自己内心的种种“欲望”，看到她的随笔，说真的，相比之下才觉得那么苍白。没有任何华丽的辞藻，码出来的都是一份感动。感动着别人，也感动着她自己。就似悦耳的轻吟滑过耳畔，如习习微风般不仅仅是拂过你的面庞，更让人感觉到一个如水般精灵一样的女子，那么真实地站在你的面前，向你招手，向你微笑。怪不得她会叫自己：妖一样的女子！呵呵，她是有那么一种魔力，“蛊惑”着别人，至少有我已经沉浸。

    生活中，自己能力范围内能帮到她的地方都不遗余力地去帮助她。不求别的！甚者，如果她对我说谢谢那刻都想好了说辞：“没什么，我欠你的……”！然后一个灿然地笑，背过身去。因为，她是我人生旅途中最美丽的风景。

    感谢生命，我还年轻！感谢还有这样的地方，可以记下点点滴滴来自她们给予我的感动。

引自姜戎《狼图腾》：

    “当初元朝人的祖，是天生一个苍色的狼，与一个惨白色的鹿相配，同渡过腾吉思名字的水来，至于斡难名字的河源头，不儿罕名字的山前住着，产了一个人，名字唤作巴塔赤军。——余大钧译注《蒙古秘史》

    孝端察儿（成吉思汗的人世祖——引者注）……纵马缘斡难河而下矣，行至巴勒谆岛，在彼结草庵而居焉……无所食时，窥伺狼围于崖中之野物，每射杀与共食，或抢食狼食之余，以自糊口，兼养其鹰，以卒其岁也。——道润梯步《新译简注〈蒙古秘史〉》”

    广袤的平原，狂野的北风，暴戾的飞雪，怒吼的黄河，这便是北方的世界。在北方这充满血腥的黑土地上，横行无忌的，不是骄傲自大的猛虎，也不是目空一切的雄狮，而是那所向披靡的狼群。它们的勇敢，强悍，智慧，狡猾，凶残，贪婪，狂妄，野性，雄心，耐性，机警，体力，团结等等一切的品质，个性和物性，使得它成为北方唯一的霸主，也只有它才配得上北方霸主的称号。

    狼成为北方的霸主，不是靠的匹夫之勇，它们的组织性和纪律性足以媲美世界上最优秀的军队；它们作战的技能和方式足以令世界最优秀的军事家汗颜；它们的雄心和狂妄足以支起那气吞宇宙的霸气！正是由于它们的训练，蒙古人成就了一方霸业，开拓了中国有史以来最辽阔的疆土。历史上，每次中华民族衰落的时候，都是外族的侵入，他们给中华民族输入狼的血性，这样中华才有了五千年的灿烂文明。但是随着和平年代的到来，有些人身上的野性越来越少，他们已经从骁勇善战的狼退化成了卑躬屈膝的狗，他们的斗志在精米，醇酒，美女的腐蚀下，日渐消沉，他们已经失去了野性乳汁的哺养，成了温顺的羊。但狼告诉我们——三军可夺帅也，匹夫不可夺志也！鲁迅在《而已集略论中国人的脸》中写道：“人不过是人，不再夹杂着别的东西，当然再好没有了，倘不得已，我们以为还不如带些兽性，如果和于下列的算式倒是不很有趣的：人+家畜性=某一种人。”居安思危，现在表面的和平时代，但危机无处不在。小日本的百般刁难，美国的虎视眈眈，就连小小的越南也对我们呲牙咧嘴，而我们的国民还能昏睡吗？相比而言，狼则不然。它们在任何时候都处于高度的警戒状态，就连睡觉的时候，它们的耳朵也是四处转动，它的机警和危机感难道不值得我们学习吗？世界记住的中国人，不是自号为龙的传人的我们，而是以狼为图腾的蒙古人，这难道不是我们的悲哀吗？

    一个国家没有斗志，国家就要衰弱；一个民族没有斗志，民族就要消亡。我们需要的是狼的血性，是它们百折不挠的斗志，是它们永不言败的精神。志费尼的《世界征服者史》中记载：“成吉思汗极重视狩猎……当他们不打仗时，他们是那么热衷于狩猎，并且鼓励他们的军队从事这一活动。这不单为的是猎取野兽，也为的是习惯狩猎训练，熟悉弓马和吃苦耐劳。”这才是一国国民所应有的气象，是一个民族所应有的精神！

    玉良看着潘赞化，说：“他永远在我眼前，你永远在我心里。”

    一个人的心可以有多深？把你的名字、你的影子藏进去，轻轻关上门，然后继续淡淡行走于波澜不惊的日子，日复一日地平凡。黑夜的思绪多于白天，清晨的容颜老于昨晚，静看时光流过心上，慢慢渗进最深的地方，洗淡你的轮廓，磨蚀你的声音，最后，握不住，拾不起，却永远也抹不去。

    一个人的心如果缺一隅，会让稚拙的我变得沉静，眉眼之中，唇齿之间，再寻不到你的痕迹。就像你从来不曾来过，连梦里的遥望也一并拭去。辛苦着我的辛苦，幸福着我的幸福，梦想着我的梦想，忧伤着我的忧伤，这一切，与你已是两个世界。而伤口也已不会疼痛，当我用微笑抚过那里，隐约触到恍若隔世的温柔。

    能说“永远”的，必然是转身的一刻。永世不再相见，永世不能相守，永世不会倾吐，才可以说：“你永远在我心里。”

    你永远在我心里，而你，永远不会知道。

    是谁揭开了面具。让我的心，支离破碎。

    带一张微笑的面具，游走在苍茫的人世中。

    微笑，却不真心；幸福，却流于表面。

    从学会微笑的那刻起，我已决心丢弃幸福。不是因为微笑不好，只是当微笑变成面具，嵌进脸庞的那刻，我已注定与心中所渴望的幸福，擦肩而过。

    用一针一线努力缝补，缝补破碎不堪的心。只因我太天真，错估了世间的冷。可，已破碎的东西，再怎样东拼西凑，也回不到原来的模样。

    亦如，有些东西，失去，就不要妄想再寻回。

    夜，微凉。

    穿蓝色镂空针织衫，黑色超短裙。给自己绘一个冷调的烟熏妆。

    迷离的眼，端一杯猩红的血腥玛丽，轻启朱唇，吞下这如血的液体。在这个醉生梦死的环境，给自己一个喝醉的理由。

    见，一面容英俊的男子，向我走来。

    我，忽就拉住他的手，轻声祈求：我冷，抱着我，好么？

    我只是寂寞了太久，在这微凉的夜，忽就想寻一温暖的怀抱，无关乎陌生或熟悉。

    紧拥着这人，微涩的烟草味夹杂着一丝清淡的“奇迹”的香味，就这样涌进我的鼻翼中。陌生人，陌生的怀抱中，我竟寻得和我用同一种牌子香水的男人。嘴角，微扬。

    男人低沉的声音，亲昵的贴着我的耳边说，你，真像一只慵懒的猫。

    我俯在他的怀中，听到他胸腔传来的震动。眯起眼，舒服的似要睡着。睡意朦胧中，似乎听见自己在说，猫咪，没有爱情。

    曾记得，我也曾有年少清纯的光阴。单纯的坚守着心中关于有始有终、天荒地老的信念。渐渐长大，带着这个信念，在爱情这场战斗中，输的一片狼籍。

    于是，学会伪装，学会带着面具前行。将信仰埋葬。

    可，今夜，只因这陌生男人给予的片刻温暖，我竟觉自己的面具，似有龟裂的痕迹。

    从长久的回忆中清醒，唇边依旧挂着微笑。听这男人似在自语，凝神细听，竟是说：“猫咪也有爱情，只是藏得太深，而忘记去相信。”

    泪，从眼角滑落。

    也许，也许只怪当初太坚信，太坚信那个关于天荒地老的信仰。终，使我在踏上爱情这座废墟的那刻开始，遗忘幸福。

    天荒地老，只是传说。

    这一世，终，没有人可以紧紧抓住我的手，演一出关于天长地久的谢幕。

    “诺大的舞台中央，一个孩子，寂寞的跳着华尔兹。她拼命的旋转，不曾停下。音乐的高潮仿佛一次次的潮起潮落，直逼海岸，淹没沙滩。孩子有些着急了，于是旋转的更加频繁。终于，她跌倒了……”

    我在凌晨时分写了一个无疾而终的故事，那个故事是关于一个女子跟三个男子的感情纠葛。仿佛一场盛大的表演，中途轮换过三次主角，他们是三个性格迥然的男子，唯一相同的是都给予她一个丑陋的伤疤。当然，这个故事并非于己无关。

    可是这故事在讲述到第二个男子的时候就被迫中断，因为我突然发现，他们三个出现的地点都如此的怪异。他们来自另外一个空间，我触不到他们的样子，甚至连彼此的笑容都要揣测。我们不会对彼此的生活负责，甚至不会在意今天你有没有穿一件很不适当的服饰。于是，无疾而终的结果，似乎变的顺理成章。

    或者是上帝希望我隐下这些秘密，虽然我曾经一度的希望自己把他们写下来，看着他们的样子，若干年以后，他们会向我证明，这些曾经在我生命中停留过的人，一切并非一场幻觉，影像是虚假的，但是曾经一闪而过的感情是真挚的，或许这样的说法会令我愉快。

    出于这样尴尬的局面，我无法捏造，亦无法彻底的真实铺开，于是一个人傻傻的被丢在场中央，走不掉，亦留不下。像他们每一个人的每一次离开，那么突兀而伤人。

    我从不否认自己害怕甚至于憎恨一种被丢弃的感觉，并不怕得不到，而是怕已失去。

    渐渐的,喜欢大家叫我丫头，不仅仅因为这个名字本身的生动而可爱，而是我觉得仿佛每一次被这样唤着都是一次提醒，提醒幸福。

    如今，我抓不住任何东西，也许是因为我的手掌太小，或许是因为我贪心的想要抓住太多的东西，却终究什么也没有抱住。于是我的表情变得僵硬了，不哭也不笑，像马戏团里终日被绳子扯住的木偶，无爱亦无绪。

    不知道什么时候开始喜欢在手机上写一些句子。不会发给谁，单单的保存，我看见那些看上去细小而干瘪的心情被鳞次栉比的排列起来，变得饱满而粗壮，有些感觉亦无法形容，可以形容的时候我便觉得难能可贵，于是我留下。我们不是会常常格外留心我们觉得会失去的东西么？

    我一直知道，自己没有办法走进他们三个中任何一个人的生活，或许在别人的故事里，人物总是很多，但我永远是一个不起眼的小角色。是那种被临时退场都不会被询问或者在意的人物。存在亦是悲剧。没有人希望被谁忽略，当我被中途踢下场的时候，我便没有想再上去，为什么一定要成为别人的配角，而忽略自己是主角的剧目呢？

    那场戏演得太多，可其实无非是一场一场独角戏罢了。一个朋友说，他不敢留恋驶过的风景，不敢回头去看。这样就会走不掉，这样就会下车。然而，会有人在车站等我么？于是，这个朋友常常懦弱的选择逃避，很多次很多次面对真爱冷冷的退却了。之后我对他说，实际上，并不是没有人在车站等过你，只是或许，你没有等到那个可以想让你下车的风景。只是我们都应该明白，坐在车子里看风景跟下车看风景是截然不同的。我们怎么判断，那个人是等你的人，还是跟你同车的人，抑或与你无关的人呢？

    那夜梦到很多人，起来的时候枕头湿了。很多梦境被我们念念不忘，也许我们不记得那一天都发生了什么，却仍旧记得梦里与你的那一次次相遇。亲爱的，我承认我很孤单，那种周遭有多少人都会觉得只有自己而已的孤单，声音在周遭久久回荡，空空的。我喜欢用手臂环绕自己的姿势，蹲在角落，有墙靠着，撑着我整个人，冷冰冰的，反而觉得安全。其实我想要的，是一个有温度的拥抱。我没奢望过永远，只期盼一个冬天的时间，却如此遥远。

    翻出尘封已久的记忆，空气里漂浮寂寞的尘埃，那些来过的人，走掉了。留下的人，不会一直留下。然后我看到这些尘埃缓缓的逆入地面，有些震耳欲聋，有些悄无声息，有些则不知去向。我亦无法细数25年的点点滴滴，太多日子亦无法回去。甘心被时光狠狠地甩到大幕之后，还会有无数的剧目轮番上演，我一个人站在舞台上拼命的旋转。然后一次次的看着上一部戏不甘愿的被迫喊停。

    “一切开始于结束之后。”——对于这段感情，塔罗牌如是说。

——题记

    我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，只因我放不下你。

    心若是倦了，请给我不哭的勇气；心若是累了，请给我快乐的权利。

    有时候，越是不想伤害却反而伤害越深。在鼓起勇气坚强的那刻是因为你的微笑。

    原来还未开始，便已结束。

    原来我始终不能走向你。

    原来我们的结局逃不过那老掉牙的命运。

    原来我们只能行同陌路。

    原来美好的誓言都是真的，原来丽江之行是真的，原来玉镯是真的，原来拥抱是真的，原来亲吻是真的，原来缠绵是真的，原来一切都是真的，只是说话的人却没有给誓言成长的机会。

    世界上原来真的有那么多的无奈，这些都是我所不能控制的。才发现自己的微不足道和无能为力，但这已经是天注定，所谓的改变都只不过是无谓的挣扎！于是，我只有静静地等待，等待着我命运的终站的抵达，在这之前，我所能做的，只有虚伪的活着。

    眼前的世界已经灰暗一片了，空旷的黑夜给了我一个人的舞台。

    周围很安静，一切好像都是为了附和我的寂寥而生。

    世间的一切幸福早被万能的主在冥冥中安排好了，而我的宿命也许只是主的一次不经意间的败笔吧。对于万能的主，卑微的我又能做什么呢？满心悲凉！

    坚强、自信、善良、聪慧、美丽大方……一切都是自我严格要求着在做。这只是让别人看到而已，真正的内心世界也许自己也不想去面对。空空的，冰冰的，就像是黑暗的冥国没有一丝的慰藉。

    当我鼓起勇气想要寻求那份徘徊在心门的温情时，真正的格斗便开始了。刀与剑在心口处肆意的划动着，我忍着莫大的痛楚只为了最后能得到些温存的怜悯。然而心外的温情总是胜不过内心的荒凉与懦弱。刀剑过后就连那份渴望的温情也变得生疏冰冷，留下的只有心口的一片血肉模糊罢了。受伤的心在无助地抽动着，得不到一丝的抚慰。它更凉了，再也承受不住任何躁动。于是心门紧闭，我还是我吧！

    幸福在每个人心中都有着不同的定义。然而只有经历幸福的人才有定义幸福的资历。不论对幸福的定义有多少，最后的归结也许都只是心中的一种满足一种归属感吧！而对于不知幸福何物的我来讲，幸福也许永远都只是一种奢求。是我要求的太多，还是我经历的太少？我得不到任何的答案。物质的、精神的、爱情的、婚姻的……林林总总的幸福无疑是医治心痛的良药。而我的伤口却找不到任何幸福来抚慰，因此我怕受伤，也真的承受不起！

    咖啡的苦与香无非是人对自己感觉的一种诠释，而生活的幸福与否也只是人们对生活的一种回复吧。渐渐的看淡了感情的纠葛，看淡了名利的纷争。也许所有的追求都仅仅是为了心中一种久违了的满足。当满足过后幸福往往就变成了负担，一种挥之不去的随行的负担。

    时空中总是充斥着太多的无奈，而这些又正是懦弱的我所不敢面对的。于是我喜欢了自我麻醉，过惯了自欺欺人的日子，我的人生就在阿Q的境界里盘旋着。我自认为这是做人的最高境界，直到有一天我发现这些掩埋在心底的东西其实一直都像影子一样尾随着我。当我把所有的这些无奈、痛楚倾吐出来的时候，真的感觉释然了。

    糟糕的快乐，黑夜的阳光。

    我的心在天堂。

    友情和爱情之间的距离有多远呢？朋友和恋人之间的距离又有多远呢？一线之隔，还是万里之遥？

    还未开始，便已结束……

    我们总会遇见一些人，那些命中注定一定会遇见的人。

    抬头看看依旧湛蓝的天空不时露出几抹黯淡而颓败的苍白，在街角的转弯处，我依旧习惯性的抬头看看天，一抹近乎透明的微笑，淡然的挂在嘴角，仿佛千百年不曾遇到的宿命，而你的离去是这段宿命里最沉重的几乎抹杀我全部生命的一笔。

    遇见你，我快乐，微笑，流泪，甚至绝望着，却怎样都无法忘记，那一天，初遇你的场景。你的眼神，你的声音，你的表情，乃至你身后的某一片风景，都像是被磨得异常锋利的刀子，极其深刻的凿进我记忆力的最深处，仿佛一场极其华丽的舞会，最后的散场只有我孤独的谢幕，而观众却喊着你的名字，声声尖锐的凿进我心底。

    我如作茧自搏的飞蛾，进行着一场早已知道结局的战争，只有我一个人的战争。我看见自己痛哭，受伤，看着血流不止，却噙着醉人的微笑，在这场战争中不能自拔的伤害着。宿命让我被自己一次一次，宛若自虐般的伤害着。人真是个极其愚蠢的动物。我愚蠢的看着自己一次又一次的被伤害，不留一丝余地；我愚蠢的看着自己一次又一次的被伤害，明明心若刀绞般的撕裂着，却装出愉悦的表情，看血丝遍布。

    心仿若有千万只蚂蚁爬过似的疼痛着，一点一点的啃噬着我的心，直到血肉模糊，我还自以为聪明的微笑，转身，以为自己没有被伤害，毫发无伤，却不知，心已千疮百孔的疼着。

    我总是相信，有些谎言是为了原谅自己，有些秘密，是为了让自己不受伤害。而我明白，这两者之间唯一没有区别的是它们都很自私。没有足够的理由原谅自己，因为它是虚荣心在作祟。而我，没有足够的勇气去改变它，只能任其慢慢下沉，直到我看不见为止。深陷泥坛的人，要怎样自救？

    触动心灵的那一刹那，是否有感觉到疼痛，是否有对过去的可惜？一遍一遍地低声吟唱重复的歌词，是为了追求那往日的温暖。我像一个饥寒交迫的人，走在马路中间不知所措，路人用一种奇怪的眼神看我，那里面有一丝我渴望的东西，伸手。想要抓住。可它最终如流水一般，狠狠地弃我而去。

    这是一种什么样的心理，这又是一种什么样的表现？我常常这样问自己，最后惊讶地得知我在岁月的脚步中渐渐失去很多东西，其中之一，就是我一直追寻的答案——勇气。我努力地跟上岁月的脚步，希望不要与它的距离太大，但我才发现，在这追随奔跑中，我把什么都丢了，把我要的都丢了。剩下的，不属于我，我也不想要。

    所以，看到他们期盼的眼神，关心的语句，我失落，我不知所措，觉得亏欠。听到那一句歌词，会有掉眼泪的冲动，心疼。隐隐地疼，包含着亏欠、愧疚、无奈和彷徨无知。

    无病伸吟并非我所愿，只是我急需一种方式派遣心中的一些不平衡，我不想做溺水的人。

    我在刀尖上跳舞，沉重也好，轻盈也罢，从脚底到心里，终归是蔓延的疼痛。理智熄灭了欲望的火苗，现实吞噬了萌芽的情缘，我默默离开，站在心墙拐弯处，聆听心碎的声音！

    听说，上帝造人的时候，都把原本完整的一个灵魂一分为二，成为红尘中的男女。于是每一个人来到这个世上之后，都会觉得孤单，都要终身寻寻觅觅，去寻找属于自己的另一半，与他合而为一，生命才能够完整。而终身无法相遇的两个人，即使身边有人陪伴，也会像左手失去了右手，永远会感到怅然若失，莫名遗憾。

                  ——题记

    灵魂落单的我们，在世间寻觅着可以相互辉映的彼此。可是寻觅的路好漫长。我们走在一个又一个的交叉路口，遇到了，错过了，冥冥中注定的缘分忽而又不见了。

    脑海中，播放着《向左走，向右走》的画面。他一直向左走，她一直向右走，相遇、错过，哪怕是身旁一秒的差距，却注定要绕更大更远的圈子。这是一种奇异的缘分，亦是一种情爱的考验，是对前世彼此允诺的认定。倘若你可以在这茫茫的人海中遇到我、认出我、找到我、最终爱上我，那么我们彼此的人生才算完整。不然，我们一生都将这样莫名的趋于不同的方向，恍如两条永远无法相交的抛物线。而男女主人公则宛如那Ｘ轴与Ｙ轴，向着各自的方向无尽蔓延……

    相爱需要缘分，相认需要勇气。可是她和他的距离，永远停留在0.01公分之外，即使在人群中已经靠的很近，却终究擦肩而过。

    那又是怎样的力量，在支持着彼此坚持？仅仅是对那一串被雨淋得血肉模糊的密码的探询？还是彼此原本内在的探究？也许身为局外人的我们，着实无法理解吧。但也许这就是上天对男女主人公今生的考题。其实题目不难，相同的城市，相同的时间，相同的地点，只是方向不同，就这样彼此在一次次的交错而过中，继续寻觅那个灵魂深处的影子——那个彼此的二分之一。

    忽然觉得，我们只是生活中的一颗棋子。渺小得无法掌控自己。爱情在左的时候，命运偏偏安排我们向右行。就这样背弃幸福的画面，只能在梦中遥相辉映。

    每天相同的时间，相同的路段，相同的车次。我们一同奔波在这个世界的同一个角落。而相遇的时刻，就是彼此今生的交集。一旦错过，便是两相遥望的天地。因而觉得自己有时只是硕大天际下的一粒尘埃，忽而被风吹到天上，忽而又重重的跌落在地。

    风既是掌控我未来的主人，乃至我的幸福也操控在它的手中。你会想，我应该是幸运的，因为我是繁多尘埃中的一粒，因此我拥有庞大的家族，在那里，我并不孤单。所以我理所应当会在灰色的家族中，寻觅到我所谓的爱情——我灵魂的另二分之一。可是爱情不是配对的游戏，更不是尘埃混合而一的前提。因此我们依旧是孤立的个体，只因我们身材的渺小而被他人所忽略，其实我们并不是相互依偎的伴侣。我们只是孤单的一粒尘埃，而命运注定是从这里起程，下一站在哪里，永远是未知的行程。也许现在站在我左边的尘埃，下一刻将与我同行，但也说不定，下一秒它就单独起程，而前方会是哪儿，何时再相聚，却又遥遥无期……而我时常称自己为“瓶子”，习惯在每座城市间行走，犹如漂流瓶般的听天由命。

    我曾在孤夜的梦呓中，梦到自己变成了一支寻觅爱情的漂流瓶，沿着潺潺的小河静静的淌着……可是，它能漂到心爱的人身边吗？河流的尽头又会是哪里？前方为何？它并不明确，它只是这样顺流而下，欣赏沿途的风景，寻觅自己的爱情。当它漂到一棵大树的身旁，它问树，“树，请问，你知道哪里可以找到完美的爱情吗？”树想了想，笑着答道：“每年春暖花开的时候，风儿会将孕育着幸福和爱的种子播撒到我的身旁，我的爱就在那时到来。我想，待来年这个时候，你的爱也将在春风中到来吧。” 瓶子听后，微微笑了笑，于是继续起程。随后，它遇到了从南方归来的大雁。于是瓶子急切的询问着：“燕子，请问，你知道哪里可以找到今生唯一的爱情吗？”燕子想想了，快乐的回答到：“当我从南方飞回北方的时候，我的爱情就到来了。那么等你从南方再次回来的时候，你的爱情也就该到来了吧。”瓶子随后谢过了燕子，继续向无尽的前方起程。

    它在此后的漂流中，遇到了许许多多的朋友，每次它都迫不及待的询问着相同的问题，可是那些朋友的答案始终无法帮它寻觅到属于自己的爱情。就这样，这个期待爱的漂流瓶，沿着这条无尽的河，漂流了二十五载。期间，它曾很认真的在春天的时刻停留，期待温暖的春风会将爱的种子播撒到它的身旁。可是一年过去了，两年过去了，每当迎春花争相报春的时候，这个期待爱的漂流瓶，就会满心期待它的爱，可以在春风中到来。可是它在风中，等到的只是玉树开花结果，却从未迎来属于它的爱情。于是它只能继续起程，它用了三年的时间，从南方漂回了北方。它期望这次可以等到它的真爱。可是待到再次回到北方的时候，树已经被砍伐了。它以前的城市已然面目全非。而它的爱情再一次这般的落空。

    其实我们就像是一个个的漂流瓶，装上很多很多的爱在里面，和许多的梦想与希望……但，该漂向何方？可有谁知道？于是我们依旧这般漫无目的的，过着流浪漂泊的生活，下一刻将在哪里谁也不曾知晓，而爱何时降临也成了一个不解的迷。

    一个人的时候，常常会默然的游走于城市的大街小巷。有时向左，有时向右，却始终未能遇到与我前生相约的那个人。但这样的我，依旧向往这种漫无目的的行走，因为默然的情绪，在嘈杂的街头会呈现得尤为出奇。看着身旁形形色色的人群窜动，看着身旁的陌生人相遇又匆匆的擦肩错过，看着彼此脸上窘异的表情，看着天从明到昏暗，看着月亮阴晴圆缺，看着街边的人相拥到离别，看着那一个个陌生的脸上，呈现出从容的笑容。说不出是为何，自己也会痴痴地发笑。也许是看到了两个幸福灵魂的交融，所以欣慰吧。只是我依旧在深邃的夜空下独自等待与他的重逢而已。

    忽而一个人会沉醉于此刻的迷幻。因为在那一刻，仿佛看到有一张微笑的脸，在街的另一角注视着我，可是下一秒，又消失在天际的尽头。不过，我一直相信在世界的某一个角落，一定有一个人，和我心有灵犀，犹如原本拼在一起的两块拼图那般默契。只是我们都在寻觅，默默安静的寻觅着彼此。想必我在此可等待找寻你的同时，你也在月夜的另一端，等待找寻着二分之一的我吧。

    当一阵阵的秋风掠过我们彼此的身旁，当片片飘零的枯叶洒满我们尚未完成的旅途。我们开始迷茫。过往的足迹，已被那飘落的枯叶所遮挡，倘若擦肩而过的你，认出了前生相守的我，失去痕迹的追索，你还可以找寻到吗？还是这样一再交错下去，又将是几世轮回后的哀怨？

    于是在每年的深秋，我会一个人到路旁望叶、采叶、摆叶，其实我是在对它许愿，希望当爱我的人找寻到这里时，它可以转告他，这里曾有一个女孩等过他。按着她摆放的叶子，你就可以找寻到她。

    有的时候走在熙熙攘攘的人群里，孤单的前行。无数的影子从身旁掠过，重合又疏离。刹那眼神的交融，随即移除开来。有如我们从未谋面。原来我们始终有各自不同的旅途。我无法融入你的眼神，而你始终只是我身旁形形色色陌生人中的一个。今日在这里，下一站，不知会漂移到何方？于是我们继续奔赴旅途，就这样不曾为彼此停留片刻，又匆忙上路。

    于是，在每夜的梦里，常常有那么一个影子萦绕在我的身畔，那是白天的相遇。只是，梦中我，不再孤单，且每夜更换男主人公的装容，直到清晨被闹钟唤醒，原来一切都只是枯梦一场罢了。

    曾经用很长的时间，来等待你的到来；曾经走过很长的路，来追寻你的线索，只是天要黑了，人群都已散去，我站在原地，突然失去了等待的决心和勇气……原来我始终是单一失去一半灵魂的孤体，在没有找寻到你之前，我的人生始终是残缺不全。但是我不怕天黑，不怕人群散去，不怕只身留在原地。我只怕在我离去的那一秒，你赶到了此地，却寻觅不到我的踪迹，就这样再一次交错过去，就这样世间又多了一个孤单的你，在同样的夜空下，找寻遗失的另一半自己，那个祈求可以尽快被你寻觅到的另外二分之一。

    月亮悄悄的爬上了浩瀚的夜空，星星在一闪一闪的眨着眼睛，窥视尘间的爱恋。可我等的人到此刻都未曾出现。下一站该向哪里？哪里才会遇到我的真爱？风的温度在那夜跌至冰点。太阳落山后，一个人的街，一个人望的月，一个人游走在空荡的星辰下，只剩无奈的空际。

    也许是等待的时间太久，也许是期待的目光一次次落空，现在的我，不再刻意的，为谁的目光而驻足。就这样继续维持尘埃般的生活，随风漂移在人群中穿梭。

    等待为彼此等待，如果可以，就让我们相遇，就让我们相爱；如果我们始终不是那唯一的另二分之一，哪怕分离，也让我们为彼此继续祝福下去。祝福地球上的另一半灵魂可以尽早寻觅到它唯一的归宿。如果注定今生我们的左手始终无法寻觅到那唯一的右手——那落单的另二分之一，那就请让我继续这般的行走下去，即使孤独，也要继续这般的行走。就让我一直默然的孤独下去。

    又是在这样黎明前夕的月夜，我再次踏上寻爱的旅程。只是依旧没有方向，没有目的地的我，在无边的天地间继续漫无目的的行走着。时而向左，时而向右，这一次，将不再刻意去等待，刻意去为谁而徘徊。

    我问佛∶为何不给所有女子羞花闭月容颜？

    佛曰∶那只是昙花一现，用来蒙蔽世俗的眼，没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心，我把它赐给每一个女子，可有人让她蒙上了灰。

    我问佛∶世间为何有那么多遗憾？

    佛曰∶这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐。

    我问佛∶如何让人们的心不再感到孤单？

    佛曰∶每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数带着这种残缺度过一生，只因与能使它圆满的另一半相遇时，不是疏忽错过就是已失去拥有它的资格。

    我问佛∶如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握怎么办?

    佛曰∶留人间多少爱，迎浮世千重变；和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。

    我问佛∶如何才能如你般睿智？

    佛曰∶佛是过来人，人是未来佛。我也曾如你般天真。

    我问佛：为什么越是深爱的人就越容易吵架?

    佛曰：爱的越多，所期望的越多，失望的越多，从而吵架越多，所谓至道无难，惟嫌简择。

    我问佛：此话怎讲?

    佛曰：由分别心而生喜爱厌恶之心。世间的爱是水中的一道涟漪，是一种虚幻的想象。凡是执着必生痛苦。

    我问佛：那小女子将如何维持一段感情？

    佛曰：世事无常。爱你所爱。不苛求，不奢望，幸福亦如此。

    我问佛：现在有所觉悟会不会太迟？

    佛曰：永远都不迟。所谓“朝闻道夕死可矣。”

    接着看了一篇文字。说的是作者的父母恩爱了大半辈子，她母亲细细地为他父亲洗手做羹汤，烧最好的饭菜，洗每一件衣服，几十年来日日用手抚摸着那些岁月的痕迹，倾注所有的柔情，只为婚姻是一生的归宿。他们之间没有吵闹，他们会在无数个不经意的瞬间相视而笑。她父亲对她母亲说，爱是永恒的忍耐……

    只是后来，那个作者曾以为如山般伟岸的父亲,还是经不住诱惑，在外面有了别的女人。一张照片上一个比他母亲更年轻更漂亮的女子甜蜜地和他相依偎，他的神情安详而幸福，这种表情她曾无数次在父母对视时从他们的脸上捕捉到过，也是她最熟悉的，可以想象有着他父亲这种神情的来缘绝对是这个身边的女子。

    可怜她母亲是最后一个知道的。她母亲憔悴的神情和梦幻般的笑容对她说，孩子啊，爱是永恒的忍耐，你父亲说得真好啊！那么过去种种只不过是一个过于绚丽的梦而已了？过去所有浮香淡淡的记忆全是雾里看花的虚幻？

    她父母离婚了，在人生的黄昏。后来她母亲疯了，口里一直絮絮地念着“爱是永恒的忍耐，说得真好啊。”是的，爱情是永恒的忍耐，但她母亲不能忍，她疯了……作者不能忍耐,所以她游离于爱情的边缘……

    可是忍耐了还能有爱吗？

    前不久，和朋友通话的时候，给我讲了个故事，而我对世俗之爱的重新理解也是从那个时候开始改变的。在一个漫无边际的大森林里面，有两个人不小心在里面迷路了，他们只是陌生的两个人，一个男人，一个女人。他们各自走了一天一夜，饥肠辘辘，还是看不到边缘。可是，到后来，他们两个陌路人却奇迹般的碰头了。他们都觉得，原来，在这个荒无的森林里，相遇是这么简单，没有早一步也没有晚一步，恰巧就赶上了。他们暗暗窃喜，都以为对方知道回去的路，觉终于有尽头了！于是他们相依为命，两个人走了又停，停了又走，走了好久好久，女人心里在怀疑，他知道回去的方向么？男的也觉得奇怪。怎么绕来绕去好像还是在原来的地方。突然，女人说话了：你知道回去的路吗？男的惊讶：原来你也不知道！我还以为你知道出去的路，那我还跟你走什么！他说完后愤怒的调头就走。女人感到茫然伤心绝望，觉得再没有可以依靠的对象。于是她放弃寻走，自己毁灭了自己，男的亦如此。

    这当然是一个讽刺的故事，聪明的人看到聪明的部份，朋友说完这个故事后，我躺在床上，思考了好长时间。在朋友或爱人之间，我们都是苛求对方能给予我们什么，在我们恋爱时，我们总以为对方会给我们带来什么，我们却很少想到我们可以给对方带来什么，我们总是以内心深处最贪婪自私的欲望不断的苛求对方，不断的奢望对方。当某种欲望不能达到满足时，我们会选择离开，然后伤心绝望，痛不欲生。于是，由怜生爱，由爱生贪，由贪生怨，由怨生恨，由恨生痴，由痴化颠。

    别人棒喝你，不如你自己警策自己，人不是不想改变自己，只是未到痛时。这是一个大师说过的话。我们总一味的去责怪对方，殊不知可能做错的一直是自己。你的对像就像是一面镜子，从那里面可以照射出你所有的不足点，这是朋友说过的话。我们总是看不到自己的不足，只是一味的索取，并且贪得无厌。

    我是个信佛之徒，自小对菩萨佛陀倍感亲切，也常听大悲咒。书桌上还摆着十几本佛学启蒙书籍，心浮气躁的时候，看看心经，原本心烦意乱的浪潮在一瞬间心如止水。我们大部份人总喜欢去烧香拜佛，给自己的心灵寻找寄托，渴求愿望。我们误以为是一种迷信，却往往没有理解佛教本身的意义，它不是一种迷信，它是一门博大精深的学问。这当中很多佛理是值得我们借鉴和学习的，涉及到很具体的状况，佛教会我们如何爱人，如何珍惜，教我们学会无私，教我们学会脱离痛苦……

    我给梵音师傅留言问道：爱是什么？为什么真心不能和真心遇到？他回答：世俗的爱是小爱，是占有的，有的人一生也遇不到。要有共同的语言，共同的爱好，共同的理解，这就是你们一生的追求。这是人生可遇不可求的，这在佛教来说，前世的善缘和今生的布施所成就的，随缘自在。

    事实上我早已明白,只是我还是会好奇的发出这个疑问。只愿我们都能以平常心看待生活中每一件事。爱情是永远存在的，可事实证明，它并不能永恒。也许，只有在文章、小说、电影、电视中才会出现。这一刻，你说你会永远爱我，保护我，守护我，不让我受一点点伤害；上一刻，下一刻，你又会对谁说着怎样动听的话？

    纵然碎世界为微尘，微尘里也无量有情。世俗间的爱是什么呢？是我们挂在嘴上口口声声的承诺，是我们轰轰烈烈地张扬，是我们低调地进行，还是都是背叛，都是欺骗？

    我们在恋爱时，不要刻意的去猜测对方的思想活动，应该想想自己心里想的是什么，自己可以为对方做点什么，能给对方带来什么好处。要维持好手中的幸福，就要无私，要伟大。只有等你无私的付出了，不奢望，不苛求，包括幸福。这份手中的情感才不会丢失，两个人才会把感情经营的更好更远。

    那天，看到两个蹒跚的老人，老到牙齿都掉光，老到需要互相搀扶着走路，脸上平静，眼里幸福。想起一句话，一生有你，可以吻你掉光牙齿的牙床。

    我想，这就是爱。平淡，真实，一辈子。

    男人累吗？

    这还要问。不但累，累的还是心，男人身强力壮，身累是没所谓的。身为女人，我是认为男人很累的，男人的心里挂着事业和家庭。

    同事间、生意伙伴的勾心斗角，生存、发展的努力，足以令男人耗尽心机了。只是，意识到男人累的女人却不多，而且最亲近的人，最意识不到男人的心累，总觉得男人就该担起全家，甚至全世界，要担起风风雨雨。

    男人累在心里，却是有口说不出。说了，怕被笑为“无能”。不说，这种累找不到释放的渠道，最后转化成情绪、怒火，始终要发泄在女人身上，累的，反而是女人了。

    身累是浅表的，只要休息好，包管第二天一样神采奕奕。心累，非得有令心灵放松的对象和空间，才能释放。最好的对象，是她，最好的空间，是她的心房。

    心累的男人渴望女人的抚慰，善解人意的话语、问寒嘘暖的平常话，都能让男人感受到莫名的抚慰。这么简单的道理，这么容易做到的事，却不是每个女人都肯做，或者，是意识不到？

    男人心累，就会影响到事业的发展，最后，真的变成“无能”了。女人啊，如果你不想他变成“无能的男人”，那，就敞开心房，给他抚慰吧。